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Santo Natale Case History

Il post non-fiction atteso più del ruoto di capretto con le patate poiché contiene tanti tanti spunti per aiutare anche voi, insomma sapete quelle cose che uno legge della vita di un altro e si tira un po’ su ché o s’accorge di stare messo molto meglio oppure trova riferimenti culturali che lo fanno sentire meno solo et pensoso pei più deserti campi come capita coi vecchi film di Woody Allen? Eccalà.

Dunque, cari amici, capirete se non ho molto altro da dire sulla questione. La mia figura di riferimento è sempre quel mio parente che, durante le festività di in uno qualsiasi degli anni ’90, gettò dal quarto piano il vassoio della frutta secca. Il vassoio della frutta secca, che conteneva frutta secca, era in argento, con una serie di alzatine barocche e rimbalzò felice sulle auto parcheggiate sotto il palazzo, mentre il parente, cui va tutta la mia comprensione, mormorava cose tipo  “C’avita rutt”o cazz’ cu stu Natale” (meriterebbe un infografica a parte, I know).  

Però se un domani voleste istituire come nuovo “gioco tipico napoletano”  il rally pedonale con cappotto troppo pesante, tre buste belle piene e pensieri del tipo: “Possibile che Manhattan non mi abbia insegnato niente?” o anche “E mo che cazzo compro a mio cognato” , chiamatemi, ci sto. 

Oh, mi piace tanto quel libro! Oh, ma è una merda!
I 5 libri che non dovreste mai regalare per Natale

Premesso che un libro è sempre un buon regalo, oggi vorrei concentrarmi sui libri che non dovreste regalare praticamente mai (se non dietro esplicita richiesta del destinatario. A Natale cose del tipo: – Oh, mi piace tanto quel libro!  –Oh, ma è una merda! non sono permesse. Se uno vi dà un’indicazione, seguitela, vi risparmierete un po’ di sangue amaro. Oppure non fategli proprio nessun regalo, dopotutto uno che ha gusti di merda in fatto di libri lo volete nella vostra vita?)

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E ora, veniamo a noi con le 5 tipologie di libro che never and ever  

  1. Il libro consigliato dagli addetti ai lavori: nella maggior parte dei casi quando un autore o un addetto ai lavori, consiglia un altro autore, è perché intrattiene con lui un qualche rapporto personale e/o professionale. Ovvio, esistono anche i puri di cuore e di intelletto mossi dal puro spirito della condivisione, ma si contano sulle dita. Al di là della qualità degli scritti, cosa su cui uno può avere idee personali e rispettabili; al di là della valenza del passaparola che spesso aiuta tantissimo i libri delle piccole case editrici (per intenderci, non quelle che vi occupano uno scaffale della Feltrinelli) per favore, datemi una mano ad abolire questa piaga sociale dilagante che si chiama marchetta natalizia. Ascoltate pure i consigli per gli acquisti di chi volete voi, ma fatelo con gli occhi aperti;
  2. La fiction in cui Napoli sembra scampata ad un disastro nucleare: con tutto il bene. Abbiate pietà. Stanno più omicidi, faide, rapine etc nei libri che mi sorprendo ne siano rimasti ancora per strada;
  3. Il romanzo in cui lei e lui sono separati dalla qualunque, ma prima o poi si rincontrano e quando si rincontrano lei e lui si amano tale e quale a prima: tipico caso in cui ad essere raccontata non è una storia d’amore ma la storia di un esaurimento nervoso. Esistono due sottocategorie a questa tipologia: il romanzo epistolare  che è quello in cui lui continua a scrivere a lei, e anche se nella vita reale il tizio sarebbe denunciato per stalking, la letteratura ci consente di prenderlo per un romanticone; il romanzo epistolare non spedito che è quello in cui lui continua a scrivere a lei etc etc, ma non le dà mai la soddisfazione di inviare le lettere, sennò poi quella si crede troppo. Nella vita reale il tizio sarebbe etichettato come pazzo, la letteratura ci consente di prenderlo per l’uomo che non deve chiedere mai. Questi libri esistono. Non vi faccio nomi ma sono tra noi e rappresentano un pericolo, soprattutto quando a regalarveli è un uomo;
  4. Il libro di cucina, magari scritto dallo chef del momento: per intenderci, il libro in cui sta un cristiano che vi dice che non siete buoni e vi spiega – con fotografie – il perché;
  5. Qualsiasi libro sulla religione, a meno che a scriverlo non sia stato Dio (leggi Cavani) Non a Natale. Le conversioni si portano a Pasqua. 
Spero mi perdonerete se sono stata un poco grr, ma sono passata in libreria l’altro giorno e ho visto cose (e regali) che voi non potreste mai immaginare. O forse sì.